今儿个是三八妇女节啦，跟自己沾不上边儿的节日，但我还是来替全世界的妇女和正步入妇女行列的大姐小姐们高兴一下吧。妇女？其实我一直不太清楚，怎么才叫真正的妇女了呢？有一定年龄限制呢还是是女的就算啊？得了，就理解为全世界女同胞得节日吧，多个节日总比多个灾难纪念日好的多。看看，没文化也有好处，总是能给自己找乐儿啊。

发现自己最近真的是够闲的了，没事就有时间来这里扯扯淡，问自己："有意思么你觉得？”回答：“还成...”

老回忆以前也没什么意思，来展望一下未来吧。我新的愿望们！我希望自己的绿卡能尽快有好结果；希望能够不再为别人打工；希望能换个新电脑；希望能换辆2000年以后的SUBARU五门车；希望能回家看看；希望能有个女朋友；希望能长胖点；希望能一天吃4顿饭；希望能中个500万来实现上面的愿望，但是我又从来都不买彩票...

唉，太遥远了，不过光想想就已经挺高兴了，还是慢慢儿来吧。哪天去钓鱼，顺便扔海里一把铁斧子，看看能不能碰到漂亮的美人鱼小姑娘换成银的和金的给我，然后我假么假事的说不要，最后她就以身想许了，从此我们过着幸福的生活...21世纪的童话故事，我的，呵呵。

我哥（表的）当时和我在一个小学，小时候一直就挺崇拜他的，小孩儿不是都喜欢跟在比自己大的孩子屁股后面跑么。总想让他们带着到处玩去。可一般大孩子从来 都是编瞎话，或以各种理由不带你去，让那幼小的心灵时常遭受打击。后来大了想想也对，小孩子都是头脑简单，四肢更不发达，人家带你出去磕了碰了的谁负责？ 我们对待比自己小的孩子也是一样，记得以前跟几个哥们儿准备出去，其中一个人的弟弟哭死哭活得要跟去，我们就编了半小时瞎话才把他搞定，当时看那小孩儿的 表情我还真有点不忍心，想想自己小时候也被人家这样唬过，心里毕竟不好受，这我是知道的。

孩子嘛，玩起来就什么都忘了，尤其是男孩子。记得曾经北京到处种的都是那种白杨树，叶子大大的，树干上长满了眼睛一样的透气孔，我们学校里面也种有很多。风吹叶落，在它们还没有来得及归根的时候树下就已经聚集了很多很多的小朋友们撅着小腚在那里翻找着什么，找啥么嗫？就是挑选那种最大的叶子，把叶子的根茎保留起来用来和其他的小朋友拔着玩，我想不用我多解释了吧，两个根套一起互相使劲谁的断了就算输。相信大多数的同龄人都有印象的。

一般新鲜的充满水分的根是不能上“战场”的，原因很简单，太脆太嫩了，良将难求，不能随便浪费资源。暴晒风干可以很快蒸发掉水分，但是里面的纤维组织也会松而易断。所以呢我们就把它们放在鞋子里，每天跑来跑去的都踩着它们。这样不用多久，那些个根就变成黑褐色了，而且韧性很强。不知道谁发明的这个方法，很是聪明，虽然每次拿出来的时候都难免小小的刺激一下自己和他人的嗅觉感官吧，但是对于我们来说完全可以忽略不计，孩子嘛。

好了，切入正题了！我那么赶时髦，那么入流，那么大众化，那么的俗，当然也是跟着同龄人一块起哄的了。为了寻得我们心中的“宝根儿”，在一个阳光明媚，万里无云的下午，我们几个小哥们逃课奔向了远方，一个种满杨树孩子心中的圣地...

哇~！果然有厚厚的落叶铺在地上，可把我们几个美坏了，一个个跑进叶子的海洋搜寻开来。我们分散的很开，一人一块区域。我当时可认真了，要是老师能够看到我把当时的劲头放在学习上，那她肯定能乐得找不到北。忽然我看到前面的地上有片很大的叶子，真的是很大，哈哈哈，乐死我了，两眼放着光跑了过去...“嘣！” “我靠！什么东西砸老子脑袋上了！？” 我俩眼真泛直， 揉揉脑袋蹲下捡那片叶子，真是宝贝呀！嘿嘿嘿，我满意的露出了自己的碎芝麻粒儿牙。赶紧冲他们献媚一下去！

我把他们叫过来，让他们看我捡到的宝贝，然后边又揉揉脑袋边说“刚才不知道什么东西点我脑袋上了，还挺...” 我马上感到手上和帽子上面有点湿湿的，咋回事？赶紧摘下帽子看看究竟，不摘不要紧，这一摘可把自己吓得半死了，半个小黄帽都是红色的了，手上也是血，同时一股温暖的液体从头顶上顺着脑门，眼眶，鼻子流了下来。“妈呀！留血了！”一下他们几个就都慌了。我还好，不像他们那样大嚷大叫的，没见过世面么难道？我二话不说就往后倒了下去...见状赶紧有两个伙伴扶住我。我们想到离这里很近有一个同学的家，就临时决定赶紧去他家先包扎一下，有大人的话还能帮着送到医院去。

到了门外，敲门...我清楚地记得是一个老太太开的门，只开了半扇门。我朋友赶紧说“奶奶，我们是XX的同学，这里一个朋友头破了,我们...”话还没说完，老太太赶紧说“呦呦呦，不成！这事别来我们家！” “碰！” 门关上了...我们无语，一帮小孩子大眼瞪小眼站在那里，短暂的呆立后大家决定把我先送进最近的一个部队医院再说。我被两个小伙伴驾着胳膊向医院走去，一路上其实我并不是很疼，只是感到血在不住的往下流，两腿有点发软，眼睛前面都是红色模模糊糊的，很多的路人用奇怪和怜惜的眼睛看着我们几个小孩子在路上走着，可就是没一个人过来问问发生了什么，这个场面我至今都记得很清楚。

终于到了医院，一个很漂亮的大夫帮我检查说不是很严重，不用缝但是需要打破伤风针。现在只记得她说的一句话“挺漂亮的一个小孩，怎么弄成这样了。” 回家我妈看到自己的样子十分心疼，问清情况后知道没什么大碍也就放心了。很是感谢那几个送我回来的朋友。第二天当我顶着包得像粽子一样的脑袋进教室的时候，引来了一阵惊异和哄笑声...

至于为什么我被不明物体无端击中头部一事，原来是当时一起的杨姓同学看到了树上有一片叶子，甚是耀眼，让他欲罢不能呢，出于此叶位于他人可望不可及之势，而且看样子等待自然脱落是不可能了，便灵机一动，想出欲用板砖将之砸下。当一块不太大的砖头腾空而起带着加速度重归大地怀抱的时候，不长眼的我，杀到了那棵树下...于是以上一幕上演，至今仍为人津津乐道，成为茶余饭后的谈资笑料。

小学操场不大，所以时常是两个班一起上体育课，即使不是一个年级的。有次就是我和我哥他们班一起上，测一百米短跑。我先看他们班跑，看他跑步姿势很是奇特，当时就觉得真他娘帅呆了，我也要学着这姿势跑。于是轮到我时候，我就学着我哥的姿势，把两手平行的斜放到两条大腿前面，五指张开，低头看地。挺别扭的起跑姿势，反正也没人在意，我到觉得挺帅。等老师一吹哨儿，我就飕一下奔出去，直接就落个倒数第二。我也没在意，玩儿了命的左右狂甩我俩胳膊，注意不是前后摆。再等一会因为那姿势实在难受，不好掌握平衡，还是最终把那倒数第一没有悬念的拿下.完事了老师马上就叫我过去，说我跑步跟鸭子是的，让我改了好好跑，我心说我哥就那么跑的他们老师也没说什么啊，郁闷！

现在回忆学校那两棵榕树，真的很粗壮，至少得4，5个人才能抱过来吧。每次一到季节（春天还是夏天来着？），满树满地都是乳白色的槐花，沁人心脾。整个学校就连厕所都感觉是香的。这个跟现在的空气清新剂不同，不呛。都是纯天然滴～树下是一大片的串儿红，我们没事下了课就跑那摘那花的花蕊吃，里面好像有蜜，特别甜，弄得大多数的花都秃了吧唧的, 想想当时那些勤劳的小蜜蜂们肯定恨死我们了...

在我上4年级的时候，班上不少外地的同学纷纷随家长一起搬到别的地方去住，当然转学也就在所难免。我也很自然的填补了学校空缺的大队长职务。其实我根本不想当这种破玩意儿，所以也就马马虎虎的混着。一次大队辅导员一大早就跑到我们班把我叫了出去，让我去校广播站去读文章，我哪里是那块料儿啊，人多了说话都哆嗦，我说不成，可她非坚持，我也没辙啊去就去呗，错了可别赖我啊，我心里是这么想的。到了她就给我个文章让我先看看，我一看—— F**k，怎么这么多生字儿啊，她那忙的找不着北了都，我也不好意思问。得，硬着头皮上吧，管它呢，反正别人也看不见老子的脸。结果广播终于在我哆哆嗦嗦，曲了拐弯的声调，磕巴了10多分钟后结束，听着可能就像有痔疮的人坐在马桶上使劲时的感觉差不多。痛苦过后，看看辅导员的脸，翠绿色的～ ×_× ～！她微笑着对我说：“你读的什么玩意儿啊？”接着就列举了一大罗我的错误。让我记得最清楚的就是我把“要塞（四声）”读成“要腮（一声）”。回教室当然也受到了同学们特别的欢迎，呵呵。我心里这个郁闷，谁让你事先不通知我就硬叫我去的！害我害己害大家了吧，唉～！

这次说说我那个小学吧。叫架松，为什么叫架松我也不知道，不过我到知道当时确实有不少松树被架在那儿，就因此而得名了?估计不是。那是个由庙改成的小学，也有点儿年头儿了。听说国民党也在那办过学。要说破吧，那可真是破得没治了，屋顶上都是草，窗户都是木头的，有的有，有的没有。墙也是给人快要塌了的感觉。很多又长又宽的口子从墙根儿一直延伸到房顶,寒...很是庆幸那墙它挺住了没拍下来，要不然我多怨啊，那么天真可爱的年纪～；那时候就记得喜欢打架，就喜欢逮个谁互相抡对方一顿，呵呵，也因此被老师找了几次。但是还好，本人善良的一面还是很快就战胜了人类本性邪恶的一面，从上4，5年级开始就觉得要和气生财，以德服人了～；

记得上幼儿班的时候，音乐老师教唱“二小放牛”的歌，我也不知道怎么想的，就一边唱一边把唾沫往脸上抹，还玩了命儿的盯着老师，弄得自己跟受了多大的感动是的。也可能就是我小时候多少有点缺心眼儿吧，反正抹了半天也没人搭理，也就觉得无趣了。每天下午听儿童广播，是什么小喇叭广播站，有个老头儿讲的“米豪生”的故事是我最喜欢的，具体内容是什么我是一点没记住，就记得自己喜欢而已。我们原来有个体育老师，白白瘦瘦的，带个眼镜，人挺好。为什么说他呢，因为他讲的故事我也特别喜欢听，你说他一个体育老师吧，可是好像没怎么正经给我们上过体育，一上课就竟讲故事了，都是鬼故事。那时候一到下午体育课听他讲故事然后放学疯跑去是最开心的。不过遗憾的是没有多久这哥们儿就被开了，可能是故事会开的有点多的缘故吧。

小学俺是第一批入的少先队，那时候还拿这个当回事儿是的，所以学校特意组织了个庆祝晚会。于是我就在一堆篝火旁跟着一傻x宣了一堆自己也不太明白的誓词。不过当时自己心里也挺美的，拿着那个裤衩形的红绸子都不知道该怎么玩了。就这么着混着，然后从一道杠儿，混成两道，本想奔着3道去的，结果班里的一些女同学实在是太牛B，就知道学习。我可不成，每天放学那么多哥们儿等着呢，哪有那功夫把有限的精力投入到无限的学习中去啊～。

自己曾经写的一点点回忆，没能坚持写完，今天把它们贴到自己的空间来，希望自己能够接着完成它们。

对于生长在城里的孩子，我觉得自己的童年过得真的是很美好，很美好，说俗点就是值了，真的值了。我家住在三环外，所以小的时候还没有大的拆迁改造什么的，还是一种很浓的乡村味儿。四周都是菜地，草地，小河，饲养场，还有大粪坑子...呵呵，那时候每天就没有说能在家老老实实呆着的，总是早晨起来就跑出去，到大棚里拣人家剩下没摘完的西红柿，黄瓜，扁豆什么的，象莴笋叶啊，从来就是摘下来用电井水一冲就吃。电井水很凉啊，用北京话说就是闸牙（哈哈，知道口语是zha ya，但是不知道正确的字怎么写）；中午就回家吃个饭，然后再出去逮蜻蜓，蚂蚱，马蛇子（一种小蜥蜴），三道门儿（一种大个儿的蜘蛛，用来喂鸟的）。有时候翻起堆了很久的草跺还能看到很多闷白闷大的蚕，真不知道怎么会在那里；晚饭过后跟着家人到外面乘凉，跟一帮小孩儿挖胶泥，摔锅儿，钻沙子堆，等到天刚擦黑的时候就一起跑到草地里面去忽叶子儿（一种大个儿，翠绿的蜻蜓，一般晚上出来逮食蚊子什么的）。那个跑啊～每天都得一身大汗，这也为我以后能被叫进校田径队打下了身体素质上的基础；再晚点儿象9，10点钟的时候就拿上手电到树下找刚从地里钻出来的马计鸟（蝉），拿回家放纱窗上，看它脱壳儿；我小时候平房也多，好多家都种枣树，一到了季节就拿个竹竿子到树下梆去，备儿脆，备儿甜！每次最少弄它一大兜子。还有，还有，早上也能拣到不少蘑菇和木耳，拿到家里做了，就一个字儿－鲜！当然了，肯定是没有毒的了。

记得有次我爸给我糊了个风筝，说是什么“屁帘儿”，然后就跑一大场子上放去了，记得当时我和俺爹就坐在一棵没叶子的大树下面，可能当时就已经枯死了。望着那时候北京的天跟现在可不一样，很蓝很高，就像现在我在的新西兰的天一样的那么漂亮。

元宵节啦，一家人应该热热闹闹地坐在一起吃汤圆。真羡慕那些能够在家里过节的人呀，其实很多幸福的事情就是那么简单，只不过是自己身在其中的时候忽略了而已，就像家一样，其实是自己最熟悉最依赖的地方，同时也是自己最容易忽略的，只有离开了才能够真正体会到家里的温暖和有家人在身边时的那种感受。

推荐现在家里待着觉得无聊的兄弟姐妹们有时间的话能够离开家到外面待些日子体会一下，我声明不是蛊惑人心劝人离家出走啊，我的意思是说有可能，有条件的话。每逢佳节倍思亲的感受也是很微妙的。值得每个人小小的体会一下。

昨天傍晚7点半接到朋友的电话说是错过了飞机需要我去接一下，二话没说拉上大雄就直冲哈密尔顿。半路上月亮慢慢地爬上了天空，真亮啊，又大又圆！不愧古人把之比为银盘，我都想把丫的从天上摘下来挂自己屋里了，那得节约下多少的电费呀，哎！人穷志短果然不假，想不到如今都开始打起月亮的主意了。

10点多一点驶进哈城，没想到那小子还没有到，又是漫长的等待，又冷又饿啊。让我奇怪的就是哈城也不小，而且离奥克兰也不是很远，在大街上转悠了足足小1个钟头，愣是一个亚裔的人也没有看到，大周末的难道都在家好好学习呢不成？想不通。终于在11点多的时候碰了面，吃了点东西便急忙往家赶，好远呢！回家的路上有好大的雾，第一次在大雾中驾车，前方50米左右就看不到了，让我一下就想起来了曾经玩过的《寂静岭》，气氛有点诡异，甚至我还幻想从大雾中出来后就回到古代或者去到22世纪之类的呢，看来我是小说看多了。

下山的时候听到轱辘和地面摩擦产生的吱吱声，弄得他俩直心虚，挺爽！不过还是要安全第一，我心里有数。

猪年大吉！又是一个自己的本命年了，希望自己能够顺顺利利的，今年很重要，以后怎么着就看这一槌子买卖了。其实我一直认为不论自己选择走哪一条路都无所谓，毕竟有得就要有舍，我相信现在所能够经历的种种是自己舍弃了另一种或几种生活才换来的，无论结果怎么样，既然选择了就要坚持走下去，想想有时一件事情就能够改变一个人的一生，我还真是挺兴奋的，不知道前面还有什么在等着自己，既然人算不如天算，那我也就不费那劲了，全交给老天爷子了吧。

大了真好，很多以前小时候烦扰自己的问题大了就自然而然的想开了。其实好多事情并没有那么复杂，当自己对待一件事情能够坦然地接受的时候，我感到自己就又成长了一些。我做人嘛，就是想开开心心的，看开了就好了，没什么大不了的，活着就幸福，过眼云烟似的种种不必太计较。呵呵，是不是我现在开始给自己吃宽心丸儿了？也许我也在为自己刚刚出现的一点点希望而担心吧，看不懂自己想表达什么，感觉自己终于有点追求，有点盼头了。

新年里祝福我所有的朋友们，远在国内的，在身边的，是大家给了我快乐和帮助，希望大家都能够健健康康，快快乐乐的。

我能相信感情么？我想我还是消极的看待这个问题吧，或者...我是该用另一种态度看待女人了...

我的另一个朋友，她是来自斐济岛的一个女孩，今年与我同岁。她爱上了我前面提到的那个智利的男孩，或者换种说法吧，他们相爱了，从认识到相爱不到3个月的时间。她们的关系很明显，凡是长了眼睛的都能看出来，但是当我问到她的时候却总是否认，“我们只是朋友”。这是她说的最多的一句话，骗着别人，也同时欺骗着自己。直到那个男孩临走的那天她们才终于敢于表达出自己真实感情，那个女孩哭了，很伤心的哭了...随后她利用自己唯一的一天休假在凌晨4点坐车赶到远在5个小时车程的另一个城市去送别她心爱的他。在机场他们都尽情地释放了各自的感情，不再顾及周围的眼神。当然了，回来的路上那个女孩又是哭了一路。女孩说好四月要到智利去看望他，而他也要去斐济，女孩的家...

上面的不算是故事的故事浪漫么，应该算是吧。可是故事还有另一方面，那就是这女孩其实早就已经订婚了，她的婚礼本该是在2007的四月举行的，也就是两个月后她打算去智利看望男孩的时候。听说她和未婚夫本来是十分相爱的，就在认识智利男孩之前她和未婚夫还在坚持电话书信联系，还在跟别人说她们的感情是多么的好...

这件事情把我对感情的看法往消极的方向推了一大截, 这个已经不是在看小说或者电视了,  就发真实的发生在了自己的生活中,我眼前.其中可能有别的原因或者我的误解, 也许这个才是她的真爱? 那她与她的未婚夫开始的时候又算什么呢, 她去追求自己的幸福了, 那么别人呢? 难道爱真的是那么自私的么? 短短的几个月的时间和不是很远的距离就能抹去曾经的甜蜜和誓言, 感情实在是太脆弱了, 我失望了, 我怕了, 我放弃了, 我庆幸自己从没有陷的太深, 也没有人给我机会让我陷进去.

我想还是先一个人吧, 这样挺好, 不会伤害别人, 也不会被别人伤害. 感情这个东西太奢侈了,不是现在的我能够涉足的, 有时羡慕一下就够了,  我发现我可能真的玩不起.  自己的第24个情人节了,  祝有情人节日快乐, 我为你们祝福!

终于放假了，其实是我终于辞了所有的工作，迎来的是一个即将没有期限的假期。突然发现今晚很寂寞，是啊，原来的这个时候总是在工作，总会有事情让自己忙着，哪怕是一些无关紧要的东西。

一到深夜就感到自己像变了一个人似的，谁也不想理，谁也别理我，仿佛忘了所有的家人...朋友...忘了自己在哪里...到底属于哪里...白天的一切欲望都没有了...我现在什么也不想要...我不喜欢现在周围的黑暗，我感觉这种黑暗永远也消失不去了。

很多人出现在自己的身边，然后又匆匆得离开，留下多多少少的回忆，伤感，还有遗憾。

前天一位来自智利的朋友回国了，我们打工的时候认识的，一起出去过两次，其实我们并不是很了解对方，但是在一块感觉还是像认识了很久是的，因为我感觉只有从不同地方走到一起的人才能更容易说得来，因为我们都有相同的感受，我们都是在异乡，心中都有一种对某些东西的思念和渴望。临走的前一天我们去了酒吧，喝到凌晨4点钟我才醉醺醺的回家。第二天对他说再见的时候心底竟然还有那么点伤感，鄙视我自己一下，以前送走很多朋友的时候都没有感到过的，可能是因为我知道有些人以后还能相聚，而有的从此以后就不会有再见面的机会了吧，

又一个生命中的过客...讨厌这种感觉...

无数五颜六色的小泡泡在按出洗手液的一瞬间飘的满屋子都是，我一愣，看它们就那么忽忽幽幽的飘着，心里不知道为什么有那么一点兴奋，仿佛找回了一种久违的感觉。记得小时候经常买那种能吹泡泡儿的小玩意儿，帽儿上有个塑料圈儿，占了肥皂水满世界的吹，让那些大大小小的泡泡儿带着自己童年的欢笑在空中飘啊飘的, 那些泡泡儿又像是我的梦想,一个个慢慢的消失,破碎, 不知什么时候就不见了...

晚上看了王静一直推荐我看的由王朔小说改编的《看上去很美》，对于电影我这就不评价了。主要就是这个电影让我回忆起了自己的幼儿园生活，那些自己认为再也记不起来的片断。

小时候在北京内燃机总厂上过一段幼儿园，那时候可不爱去了，见了老师真的感觉跟见了妖精是的，连哭带闹的死也不想留在那。不过还别说，那个老师长得还真是够呛，岁数不小了，还老甭着个脸，跟谁欠了她八辈子东西似的。而且作风还有问题！我清清楚楚地记得她当着我们全班小朋友的面儿换衣服来着，不想了，真恶心。为了逃离那里，我曾经详细的计划了一个 “越园”行动。下午吃饭的时候我鼓起勇气跟老师说我要去厕所，然后一个人出了门就玩儿了命得往外跑，我相信自己记得回家的路，眼前就是厂子的大门了，感觉胜利就在眼前，回头看了一眼，看到一个年轻的白大褂从我后面撵了上来，我加快速度！感觉自己跑的简直比汽车还快，可是白大褂好像跟飞机似的，没俩下就把我一把镐住了，丫怎么跑那么快啊？？！我就纳了闷儿了。结果行动失败，老师用罚站奖励了我的英勇行为。

小时候不爱和小朋友说话，我妈跟我说，每天去接我的时候都能看到好多小朋友在那儿玩，只有我自己一个人蹲在一个角落不知道在干什么。我也真的记不住任何一个幼儿园的小朋友了，一点点印象都没有，只记得很多的跷跷板，滑梯，小狗，小象形状的转椅，很多东西都和电影中的一模一样。对了，相同的还有每天中午要睡觉，出去的时候要手拉手。我可喜欢出去了，因为那样的话我就能拉着小女生的手了，暖暖的，软软的，我难道从那么小就不正经了么？想不起来曾经的同床是什么样子了，说不定还是现在的哪个美女也说不定呢，哎，当时要是跟人家要个电话就好了。

看电影中的小孩子真是够傻的，想想自己小时候也跟他们一样，简直觉得不可思议，也太丢人了！不知道自己的屁股当着大众晾了多少次呀，而且老师让唱歌就唱，还做游戏！？还挣小红花，小红旗？！太缺了！说到做游戏，当我看到电影中的小孩子们玩“一网不捞鱼“的时候，让我激动了半天，这不就是我小时候老玩的游戏么，要不是这个电影我可能一辈子也想不起来了，记得当时玩的时候总是盯着自己看着比较顺眼的小母鱼，五次得逮到她三次，哈哈，我承认了，我就是从小就不正经。可是这是小学时候的事情呢还是幼儿园时候的事情？算了，不计较了，反正那个肯定是我就对了。

哎呀，小时候真好，无忧无虑的，有谁还在北内的幼儿园待过么？想想要是能组织个幼儿园同学的聚会那可能会很有趣的，只是不太可能实现吧.

马上面临失业了，弄得前些日子有点神经衰弱，一天工作了15个小时后却只能睡着4，5个小时，睁开眼睛后就有一大堆的烦心事在脑袋里面晃荡，烦。别人劝我吃点安眠药，我才不呢，总感觉那玩意是自杀用的，我还没到那地步呢，烦规烦，可是我还算想得开，有钱时候活得潇洒点，想买什么吃点什么就招豁，没钱了省吃俭用的咱也成。想起了几年以前我爸面临失业那会我也是这么和他说的，没想到现在轮到自己身上了。

每天睁开眼睛感觉就是一个崭新的昨天，起床，吃饭，工作，吃饭，睡觉...不能说是无聊，也许这就是平平淡淡的小老百姓的生活吧，偶然出现的小插曲让人觉得生活还是很有趣味的，我从不渴望那种刺激的不平常的生活，这样的日子其实挺好，不打扰别人也满足着自己。不过话又说回来，在即将面临解决温饱问题的情况下，我是否还有这份闲情，估计到时候每天要解决的就是如何花最少的钱来填饱肚子了。

一转眼24了，感觉这个岁数真老，不应该是我啊，可是现实证明对于一个男的来说其实现在还算小点儿，是打拼的时候，是最暗淡的时刻，没钱没地位，简直快一无所有了。当然了，人和人不能比，有些人现在可能已经有了很好的事业基础了，但是我不羡慕他们，他们有他们的人生，我自然享受属于我自己的，我现在所拥有的一切。近来父母和朋友开始关心我女朋友的问题了，我说不着急，其实那是假的，是急不来啊，碰到个自己喜欢的人其实不难，难就难在她也看上我，现在是什么社会了，人都太现实，内在就算美得冒泡儿也得是在外在条件优越的前提下才能被接受和慢慢发掘，要不人家都没兴趣搭理你。算了，没什么的，我没听说过有光棍儿是寂寞死的，只有实在受不了结果犯罪的，哈哈，我想自己肯定到不了那地步。 还年轻，还年轻...

马上本命年，记得上一个本命年自己才11岁，爷爷带着我逛庙会的时候还要了一只粉色的大猪气球抱着，一晃就12年了，再也回不到从前了...希望今年家人，朋友和自己都能健健康康的。哦，对了，我记得去年春节我写了两张愿望卡挂在愿望树上了，我其实一点都不信那个，就算是给自己点心理安慰吧，祝福我们大家都快乐幸福，愿望实现。

不管是因为时间还是别的什么原因吧，这次回家还是留下了一些遗憾的，总结一下。

1. 没能够和父母一起到个风景优美的地方，一家子痛痛快快的玩一天，都忙，都没有时间。
2. 早就说过去趟故宫的，想想自己住在北京20于载，可是还没真真正正的亲眼看看紫禁城，直到现在也是，哎...
3. 没能够在雪后去爬香山，著名的燕山八景之一的西山晴雪啊，曾经3年前在雪中去过一次，那景色记忆犹新，很是怀念.
4. 没有成功的组织划次雪，很想体验一回。
5. 没能跟大家玩次砰砰车，只是很小的时候跟我爸玩过两次，很早很早以前了。
6. 还有一些朋友没有见到，希望他（她们)都好吧。
7. 没能有太多时间多在家待待，陪陪我父母和我爷爷。
8.有的事情自己早没有发觉，直到临行前的那天...

想想就这些了吧，其实还有好多的，只是现在不知道该怎么表达了，以后想起来再说吧。看看还真没什么正经事，嘿嘿嘿。再往后就又是我在异国他乡的生活了，我会坚持记录下来的。

其实自己根本不喜欢车，但是因为一些客观原因还是买了辆只比自己年纪小不了多少的车子，车旧咱不怕，可是我不会开啊...没事，我不会别人会啊，于是找朋 友先教我开。可是总觉得自己不是开车的料儿，除了路中间不走以外，哪都有可能被我开上去，把旁边那哥们儿吓得够呛，再加上车子被我开的冒了回烟儿，最后我 还是决定回家到驾校正经学一下，为了自己，更是为了广大无辜的群众着想。

如今的学车不比从前了，听说原来是连吃带玩，师傅徒弟一大帮子人除了不学开车以外什么都学。可是现在不一样了，一车一人，教练已经不容许吃喝拿一条龙了。 学员可以随时举报，要求换教练，驾校当然也是一切以学员利益为重，除了到时想方设法不让你毕业以外，其他的那都是没的说的。

为了能够和教练建立相互信任，平等互助，共同进步的良好友谊关系，我还是递了盒“555”上去探探虚实，没想到人家一边和我说话一边没事儿人一样的就把“贿赂”揣兜里了。恩...看来这个以后还是免不了了的。

第一天上车练贴库，淅沥哗啦一塌糊涂，被师傅严重鄙视，自尊心严重受挫。NMD！回家玩儿命看教学光盘，问俺爹娘到底该怎么开才好，老被说成娘们儿可不成！

第二天稍有好转，第三天进步不小，第四天终于真正来感觉了，开始得到师傅稍许称赞，恩！这个才象天才么！

跟师傅越来越熟，每天的要求也相应的增加了——每天早上买一壶水，一份报纸，外加一袋瓜子更好，当然了，时不常的再来根烟。就这样他每天好像还很郁闷的样子，没辙啊，想当年吃啊喝的估计比现在要滋润多了，想想也就没什么奇怪的了。

还好我不是太笨的类型，没有怎么挨师傅的骂，一是“服务“到位，二是没事就跟他侃侃大山，增近一下感情，这样我们到还算融洽，不管心里怎么想的，表面总是 乐呵呵的就好了。有的师傅真是很没素质，我就看到一个40多岁的学员被骂得昏头转向，坐在车里不敢动弹，不知道是该往前开好还是往后开好了，干什么都得先 看看他师傅，想想真是的，我们花那么多钱干什么来了？不就是跟你们学车来了吗？都会了还用你丫教啊～！这到好，花了钱不说，孙子也当了一溜够！

考试还是比较紧张的，不管是桩考还是路考，幸好都过了，有机会再讲讲考试的过程吧。现在终于拿到本子了，能够合法上路了，哈哈，不容易。

此次学车遇到形形色色的不少人，对我为人处事有一定的帮助，在社会上做人真不容易，还是学校好！呵呵～

回家几天，曾经的感觉又都回来了，似乎从没离开过一样。自己房间的摆设一如既往，只有微厚的尘土才能显示出这个房间空了相当长的一段时间。既然主人回来 了，那当然是要打扫一下子了。草草的擦了擦必要的地方，至于其他的么，到时候再说吧！无意中找到了跟随自己6年多的文具盒，上面乱七八糟的刻着字，同学留 下的，自己作弊留下的，呵呵。还有曾经的不多的信件，重新又读了一遍很是感慨，一晃这么多年过去了...大家都或多或少的改变了吧。

回来了当然是要见亲戚朋友们了，于是乎天天出入在各种大小饭店中，把几年落下的统统给我补吃回来！关于怎么吃的，吃的什么就先不提了，没什么必要么！

回家后才知道因为某个原因，曾经还算不错的大家庭关系已经不复存在，成人世界中的虚伪和钩心斗角第一次让我自己感到那么的无奈。尤其是发生在自己曾经是那 么熟悉的亲人之中，有点不敢相信，也不想相信。其实也知道，这种事情本来并不新鲜的，但是就是一直认为不可能发生在自己身边，不过现实就是现实，逃避不 了。也许并不象我说的这么严重吧，我还是应该保持乐观态度的，毕竟我回来后大家好像还是老样子，不管是真是假，出于面子也好，真心实意也罢，我都一样的感 激他们。只是聚在一起的时候让我从他们的眼睛中看到了一些以往没有的东西，一些让我看了很难受，很不舒服的感觉。是我自己想太多了么？

因为很多原因，爷爷被送到养老院居住了，但是绝对不是因为家里人不孝顺，做这个决定也是经过了很长时间考虑的，对爷爷本身也是有益处的，家里经常没人，他 年岁大了，有时不是很清醒，一个人在家是很危险的。我回来的第2天就去看望他老人家，还好比我想像中的健康状态要好的太多了，见到我很是高兴，说了很多的 话。我和父母把老爷子接到外面吃了顿晚饭，临走前父亲说再留点钱，我说不用他们给了，我给吧，虽然我现在也得大部分靠家里，但是毕竟在外面打工挣了一点点 钱，是真真正正靠自己劳动挣来的。将钱放我爷爷手上的时候，我还是没忍住哭，想想小时候都是爷爷给我钱买零食，现在突然间变了，自己有点接受不了，这是回 来后第一次哭，很伤心，很难受。和父母商量好了，我在家的时候就把我爷爷接回来，家中能留一个人就够了。

去姥姥家吃饭时，姥姥跟我说：“成子，在外面别待太长时间了，过两年就回来吧，父母年岁都大了，家里需要人，你回来能有个照顾，人一上岁数都希望自己的子女在身边...”姥姥她老人家的身子还是非常硬朗的，希望她一直都能这个样子，不，能更好吧。

其实申请了这个SPACE已经好久了，一直没有写出来什么，总是话到嘴边上又咽回去，觉得好多话想说又说不出，说了又没什么用...自己的情绪直接 反映在这些横竖撇那中，今儿个高兴那就肯定想不起来写这个，明儿个郁闷了就想抒发抒发感情了，可是等到后儿个心情平静了再一看，什么啊，写它做什？！就凄 了喀喳的全删，这样反反复复的小半个月，终于在这个地方没有留下半个字儿！不过，今天我是下决心啦！写上什么就是什么，不删了，再也不删了，最起码要对得 起自己的手指头，不能白忙活喽～！

曾经对一个想拥有自己SPACE的朋友说自己觉得这个很无聊，今天终于抡圆了给自己一个结实的大耳帖 子，我现在鼓捣的是什么！？哎，在这里向她道歉，我不该说那么不负责任的话...总觉得随着年龄的增长该真真正正的为自己说出的话负责了，可还是无意间的 喷出一些不过脑子的言语，口是心非！呵呵，我就是...

年底回家过年了，比自己预期的时间提前了小半年。几年前期望的感人场面没有出现，因为抵京太晚，不想让父母再到机场等我。当时北京好冷啊，当自己穿 着一件汗衫走下飞机的时候首先感觉到的是一种特别熟悉的凉，一种让人冻得流鼻涕但还想乐的感觉。只是离开俩年多，没想到自己就已经这么想念这片土地了，看 来我一直是高估了自己了。到了家门口看看，恩，什么都没变，于是激动地按了墙上的门铃小5分钟..."怎么家里没人呢？知道我今天回来啊，不应该这么晚了 还出去啊～？“我心里纳闷着继续按门铃...门开了，邻居大妈披着大毛衣从门里走出来-“成子回来啦？” ”哦～不好意思，大妈，这么晚了还把您吵起来，我记错自己家门铃是哪个了...“我娘听到外面的对话出来了，把我让进屋。一般电视剧中那种久别重逢的场面 也没有发生，没有拥抱没有眼泪，是我家普通还是我家另类或者是离别的日子没有长久到那个地步？不清楚...我坐在稍感陌生但其实再熟悉不过的家里和父母聊 了会儿天，还有点拘束～我怎么搞的我？！考虑到明天父母上班，我也长途回来累了，先洗洗睡觉吧。感觉到自己家什么时候变的小了？